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医院里的那些事对口相声台词

2021-01-10 台词大全 4 ℃ 0 评论

  甲:大家好!我姓常,叫常打听。

  乙:朋友们好!我姓段,叫段不管。

  甲:我爱打听事。

  乙:我不爱管闲事。

  甲:我这名字,别人一听,就知道,我懂的事多!

  乙:好不谦虚!

  甲:你不服气呀?

  乙:为什么要服?

  甲:好!今天,我就考考你。

  乙:你问吧。

  甲:请问,来者,见过医院吗?

  乙:连三岁小孩都见过!

  甲:…… 也对!

  乙:给孩子打针,得去医院吧?……记得,我儿子三岁的时候,有一次得了感冒,我抱着他到医院去打针……。

  甲:儿子没抗议?

  乙:抗议了!

  甲:打你、还是骂你了?

  乙:他哭了!孩子抗议,不就哭嘛!……他哭得,真让人心疼!

  甲:怎么哭的?学学听听。

  乙:我抱他去打针,知道后,他的表情肯定有变化吧?

  甲:肯定的!

  乙:还不来个序幕台词什么的。对吧?

  甲:你儿子还会演戏啊?

  乙:你儿子才演戏呢!

  甲:那又是什么序幕台词的?……

  乙:我是说,儿子的感情很丰富。他在哭之前,还不酝酿酝酿感情,调整一下,说点让大人感动的话嘛。

  甲:当爹都会演,当儿子的能差了吗?

  乙:你不懂艺术!

  甲:不懂!你还是学学,你儿子是怎么哭的吧?

  乙:他听后,撇着小嘴说,眼里含着泪花,用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光,向我诉说:“爸爸,……我乖!……我听话!……咱们……别去… …医院了!好吗?……那儿一点……都不好!……在家里,我一定当个好宝宝!”

  甲:你是怎么酝酿的感情?

  乙:我听后,感动得也哭了!我抱着儿子,对他说:“好爸爸,听儿子的话,儿子这就陪着你去打针,只有打上针,你老人家才会好、才会健康的!”

  甲:哎?……你们俩,谁是儿子,谁是爹呀?

  乙:他是爹,我是爹的儿子!不是!……我是儿子的爹!

  甲:乱套了!

  乙:哈哈哈,不是被儿子的情感所感动嘛!

  甲:感动,就倒过来了?啊!像话吗!你这不是,也逼着我叫他大叔嘛?!……是不是?……我大叔,虽然年龄小。但是,辈,挺高的!对吧,爷爷?

  乙:爷爷?……你说的对!老爷……。嗨,咱俩这是整的啥辈啊?

  甲:哈哈哈,全乱套了!

  乙:咱们不说孩子了。

  甲:刚才,说到哪儿了?

  乙:见过医院吗?

  甲:哦,对!

  乙:哈哈哈!

  甲:哎,老段?你见过医院里发生的那些事吗?

  乙:哪些事?老常。

  甲:就是医院中的见闻呢!

  乙:每天都有!你说的是哪一天的播报?

  甲:最近今天的。

  乙:最近今天?……我出差了!

  甲:最近几天,我住院了!

  乙:严重吗?那些零件坏了?

  甲:现在好了。

  乙:好了?

  甲:否则,我怎么会站在这里,和你说相声?

  乙:也是。

  甲:我住院期间,耳闻目睹了好多的新闻。

  乙:你说给听听。

  甲:好!你想听哪种情感的?

  乙:还有多种的?

  甲:当然了!……有感人的,笑人的,还有气人的!你先听哪一种?

  乙:你先讲感人的,然后再讲气人的。最后,再讲笑人的!

  甲:为什么?

  乙:如果最后讲气人的,我听后,就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸,她肯定说我,就像死了丈人爹似的,她看不惯!

  甲:嫂夫人怎么这样说呢?

  乙:都习惯了。

  甲:不缺心眼吧?

  乙:你才缺心眼呢!

  甲:她怎么咒自己的爹呢?

  乙:他爹不在了!现在,咒俺爹。

  甲:她是骂你,死了丈人爹似的!

  乙:没有!

  甲:没有?

  乙:是的。

  甲:不信,你问一下,台下的观众?

  乙:真麻烦!

  甲:要不,我们俩表演一下,看她,到底骂的是谁?

  乙:好!

  甲:我表演谁?

  乙:

  我“老婆”!

  甲:你就哭丧着脸回家?

  乙:对!看你能骂我什么?

  甲:好!……看我,怎么骂你这个不听话的东西!……开始!

  乙:等会儿。

  甲:怎么啦?

  乙:我得先酝酿酝酿感情,变成“老阴天”!

  甲:是刮风还是打雷?你抓紧时间!

  乙:我得想点伤心的事……

  甲:快想!

  乙:想不起来。

  甲:我帮你想。比如说,你领了工资,刚出门,就被钉子扎了脚,又被汽车撞了一下,又掉了二百块钱!……

  乙:算你猜对了!上个月,我领了工资,就掉了二百!后来,可我在下班的路上,又捡到三百元,可把我高兴坏了!

  甲:白启发了!……你再回忆一下,你和你老婆恋爱约会时,有没有半路上杀出一个程咬金?而且,非要和你老婆谈恋爱不可!……你赶到后,醋性大发,变成了“老阴天”!啊?……哈哈哈哈!

  乙:你别说,有过这回事!这么多年,我都快忘了!

  甲:真让我猜着了?!哈哈哈!

  乙:那是上个世纪,七十年代……

  甲:有一个阿拉伯的故事……

  乙:怎么是阿拉伯呢?……是我!

  甲:对!是你,你接着说……

  乙:我赶到约会地点时,只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子,手里拿着两张电影票和两包瓜子,正要约我的老婆去看电影……。

  甲:那时,她还称不上是你老婆!

  乙:不过,也快了!

  甲:怎么处理的?

  乙:我立即跑过去,对第三者进行了训斥!

  甲:你都说了些什么?

  乙:我说:“小子,识相点!她是我的!你快滚!”

  甲:第三者说什么了?

  乙:他不服气!赖着不走!……我一气,就对他实行了无产阶级的“三脚猫”!

  甲:怎么样?

  乙:被我打跑了!当时,我那个高兴地……哈哈哈哈哈!

  甲: 又白问了!……再想想,以前,你有不顺心的事吗?

  乙:有!

  甲:什么时候?

  乙:我三十岁的那一年,单位竞选一个科长的位置。

  甲:你当上了?

  乙:没有。

  甲:你的脸,就“阴天”了?

  乙:一

  想起这事,我就生气!而且,我的脸,还拉的老长!

  甲:哈哈哈!就想这件事!……

  乙:……唉!真憋气!为什么就让那个小子当上了科长?

  甲:哪小子?

  乙:和我争老婆、让我揍得那个小子!

  甲:他?!

  乙:是啊!真失望!唉!……

  甲:你看你,每次进家,都带回这张“驴脸”!要多难看有多难看!就像别人欠你钱财!像死了爹似的!……好!停!

  乙:怎么停了?

  甲:嫂夫人不是骂你死了丈人爹!

  乙:是啊,她是骂的俺爹!

  甲:你为什么把她的原话篡改了?

  乙:你说呢?

  甲:我说?

  乙:我能不篡改吗?他都敢骂我老爹!为什么不背后地里骂她老爹呢?兴他放火,不行我点灯熬油吗?……啊?

  甲:这?……这合适吗?

  乙:什么不合适?!我老爹摊不上我当儿的孝顺,再随声附和她?骂我老爹?我还是爹的儿吗?

  甲:没想到,我给你讲这,还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了!

  乙:别呀!

  甲:我不会承担什么责任吧?

  乙:如果我离了婚,和你一点关系都没有!

  甲:好!

  乙:顶多,我再勾引你老婆去!

  甲:去你的!不讲了!

  乙:讲!……和你开玩笑的!哈哈哈哈!

  甲:我给你讲一下,医院中的感人故事吧。

  乙:好!感人的!

  甲:你听着……

  乙:哎?你就别酝酿感情了!直接讲!

  甲:好吧……。有一天,我在医院内转悠,一会儿,就转到了手术室门口……。

  乙:你到哪儿干吗?

  甲:我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌!

  乙:得到什么新闻?

  甲:我转到手术室门口时,……哇!门外连椅上坐着好多人!我也累了,想歇会。就在这时,手术室内,突然传来一阵阵惨叫的声音……

  乙:啊?怎么回事?

  甲:我也纳闷!

  乙:是不是手术室内,发生什么事了?

  甲:好像是……。这时,你猜,我想干什么?

  乙:不知道。

  甲:报警!

  乙:你先了解清楚后,再报警也不迟。

  甲:不行!一秒

  钟也不能耽搁!了解情况是警察的事。

  乙:你报了吗?

  甲:我这不是在想号嘛!

  乙:瞧他这种水平!还想号呢!连三岁小孩子都知道打1——1——0!

  甲:谁不知道打110!

  乙:打了?

  甲:打了。!

  乙:来了吗?

  甲:没来。

  乙:为什么?

  甲:他们说,都很忙。不归他们管!

  乙:不归……

  甲:他们说的全是鸟语,我也听不懂。我琢磨,他们上门服务,可能要收费的……。

  乙:什么号?

  甲:101。

  乙:101?

  甲:打错了!

  乙:这是印度的火警!

  甲:我记得按了两个“1”,一个“0”。

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